Attente à l'aéroport de Mexico, 16 heures, ça laisse le temps de méditer, regarder les pensées...

Je me rappelle ce que Sarah m'a partagé lors de notre conversation skype dimanche matin. Elle m'a dit que je ferais bien de regarder à mes croyances profondes car il n'y a personne dehors qui me fasse vivre quoi que ce soit. Tout ce que je vis, et ce sont souvent de gros drames, je me le fais à moi-même! Je me punis et me sacrifie en permanence, sans quoi je ne me mettrais pas dans ce genre de situations. Et là, je sens d'y regarder de beaucoup plus près, d'aller voir ce qui se cache derrière, suffisamment profondément que pour atteindre leur racine et me permettre de la couper, car c'en est assez. Je ne veux plus revivre ça encore et encore...

La première chose à laquelle je pense quand je vois ces drames, celui de l'aéroport, à Paris, à Majorque, à Montréal avec ma propriétaire, avec Fred, avec Nicolas quand je suis rentrée de Montréal, avec Bertrand, avec Pino, avec Eric et cet accident de voiture, avec Gaëtan à Paris, la fin de ma relation avec Marvin, le partage de toutes nos affaires, la mort de Gauthier, l'arrêt de mes études, cesser de bien travailler à l'école, l'échec total de ma dernière compétition de gym, l'arrêt de la gym, c'est l'impression qu'à travers tout cela, je ne cherchais qu'une chose... de l'attention, être aimée, exister.

Le sentiment d'indignité est tellement énorme, que je crois profondément que je ne mérite pas d'être aimée. Ce que je retrouvais très souvent dans mon enfance avec mes parents. Je pensais que l'amour était conditionnel et que je devais donc agir en fonction de ce qu'ils voulaient pour être aimée. À chaque fois, je ne supporte pas ce que je vis; j'aimerais que ce soit différent. Je suis dans la lutte. Et je crois que je suis meilleure que tout, au-dessus de tout, et donc que rien ne peut m'arriver. Sentiment complètement opposé, histoire de cacher cette si profonde indignité dont je ne me rendais pas compte, du tout! Je pense que je sais, tellement, par moi-même, Armelle petite personne, que même si j'entends ou sens la guidance, qui ne va pas dans le même sens que celui dans lequel je vais, je continue, parfois même je fonce et vais plus vite encore, et me prend le mur... Je veux tellement avoir raison.

J'ai tant peur de Dieu, tant je suis persuadée lui avoir volé son pouvoir.« Je » me sens si puissante peut-être même plus que lui et je le lui prouve souvent, en lui montrant que c'est ma volonté qui gagne et non la sienne, même si ça me vaut de vivre des drames. Je lui montre qu'il ne peut exister ou en tout cas qu'il n'est pas aimant, également, car je ne pourrais pas vivre cela si c'était le cas.

Mais dans mon système de pensée de séparation, je l'ai tué. J'ai tant voulu avoir Le pouvoir, le mien, le Sien, que je l'ai tué d'une pensée et donc je ne crois tout ce que j'entends car j'en ai peur, ça me ferait retourner vers Lui et il doit tant m'en vouloir, que la punition serait terrible. Je ne peux donc que continuer à mener une lutte contre Lui, pour gagner, preuve qu'il n'est pas inexistant. Mais il m'en veut à mort! Car je crois que c'est ma seule façon de pouvoir vivre tranquille, d'exister. Je le cherche donc à travers toutes ces batailles que je mène, comme Jeanne d'Arc, au lieu de le chercher dans l'Amour. Je me cache de lui et continue de jouer les jeux de l'égo car je les connais, car je veux encore exister, mais ce n'est pas ce que je veux vraiment, mais c'est en tout cas ce en quoi je crois encore. Par tous ces événements, je demande à être punie encore et encore, parce que j'ai peur d'être aimée, et que le châtiment me donne l'impression d'être alors plus proche de Lui, car je Le crois vengeur et méchant. Je veux Lui prouver sans cesse qu'il ne me ferait pas vivre ça s'il était vraiment aimant, et donc je perpétue ma croyance qu'Il ne l'est pas, et donc que j'ai raison d'avoir peur de Lui et de me cacher dans les masques de l'égo.

En même temps, toutes ces histoires me permettent d'exister, d'avoir une histoire encore plus particulière, de recevoir encore plus d'attention. C'est une façon de « briller ». Je « brille » dans le drame, car ça je connais, et c'est moins dangereux que de briller. Si je brillais vraiment, je pourrais en mourir, je crois que c'est dangereux. Je veux me sacrifier pour être fidèle à ma famille, à notre croyance que la vie est une tartine de merde dont on mange un bout chaque jour. Je veux me sacrifier pour que les autres soient heureux. Je pense tellement que ma vie n'a pas de valeur, que je veux la donner contre celles de mes Frères qui eux en ont, alors je me mets en « danger » en permanence, donnant peu de poids à la vie et tant à la mort, dans laquelle je vois une délivrance. Je veux être un « héros » comme Jésus l'a été sur la croix! La voilà ma croyance... Jésus s'est sacrifié pour que nous puissions vivre, pour absoudre nos pêchers, pour calmer la colère du Père, dont nous avons pris la place. Je veux me punir tant j'ai pêché d'avoir voulu tuer le Père, d'avoir usurpé sa place, Lui avoir pris son pouvoir, de penser que je peux créer comme lui, d'ailleurs ce monde en est la preuve. Je me punis de l'avoir quitté, car c'est ce en quoi je crois. Je me punis d'être une si mauvaise Fille, Le lâchant pour aller vivre ma vie!

Waw géant, le parallélisme avec la peur de vivre ma vie dans ce monde et avoir l'impression d'abandonner mes parents en le faisant, me sentant certainement coupable d'une certaine façon et donc me mettant dans des situations impossibles qui à chaque fois me font retourner vers eux, chez eux, là où je me cache, je me repentis de tout ce que j'ai fait, de la trahison de les avoir « quittés », du désir de vivre une vie à part d'eux.

Je me trompe en fait complètement.... waw, j'adore!

J'essaie de rejouer avec ma famille, mes parents la séparation d'avec Dieu. Comme cette prétendue séparation, à laquelle je continue de croire, a été si pénible pour moi et que j'imagine que Dieu m'en veut aussi et qu'il doit aussi en souffrir tellement, je reste plus qu'attachée à ma famille, voulant leur rester fidèle à tout prix, ne voulant plus me séparer, ne voulant plus les abandonner, ne voulant plus risquer de souffrir de tout ce que j'ai connu en dehors de Dieu... alors je le reproduis avec eux, avec Erik, dans un attachement à outrance à ces relations particulières, pour racheter mes fautes de ce que j'ai fait à Dieu.

J'agis donc dans le monde, pour essayer de « rétablir »l'erreur, plutôt que de voir que l'erreur ne s'est pas passée, n'a pas eu lieu, et que tout ça est une vaste blague de l'égo pour continuer à exister. C'est juste perpétuer le désir d'avoir une existence séparée de Dieu. Donc je m'autorise cette existence, dans ce monde que j'ai créé, je suis donc au pouvoir. Mais comme je me sens coupable de vivre tout ça, je me punis et me sacrifie en permanence dans le rêve, dans ce monde, pour me prouver encore et encore que je suis une mauvaise Fille, mère, soeur, tante, marraine, compagne, épouse, amie.... ou même thérapeute et que tout ce dont je suis capable de faire, c'est abandonner les autres, d'autant plus si je les aime ou s'ils m'aiment! Car vraiment, je suis si mauvaise, je ne mérite pas l'amour de qui que ce soit. Je provoque alors des drames pour être sûre de ne pas en recevoir, ou pas trop. Je me punis alors encore. Et je suis alors encore plus coupable de choisir de me séparer encore. Et c'est comme ça que je perpétue ce cercle vicieux dans lequel je me suis emprisonnée, vacillant de l'indignité à la surpuissance. Tout ça pour un semblant d'identité séparé, une illusion d'existence.

Je n'ai aucune existence réelle à part de Dieu, ce nom, ce corps, ne sont que des « couvertures », des déguisements, des outils qui peuvent être utilisés pour servir le but de Mon Père et rentrer à la Maison ou que je peux choisir de donner à l'égo et de les laisser être mal utilisés, choisissant alors de renier mon digne héritage et de jeter à la poubelle tous ces merveilleux cadeaux et dons de mon Père, choisissant de L'oublier et de Le rendre moins que rien, moins que moi, pour moi cesser de me sentir si indigne, et donc je fais de ma nature une gêne qu'il vaut mieux cacher, car si quelqu'un savait d'où je viens, qui je suis, je pourrais être trahie et jeter aux pourceaux, ou être lapidée ou crucifiée. Je choisis donc de renier mon identité pensant me protéger, des autres. Voilà pourquoi il est dangereux de briller. Je pourrais être tuée. Mais il n'en est rien. La seule peur que j'ai, c'est de Vivre, vraiment et de connaître l'amour et la lumière. Car la mort ne me fait pas trop peur, d'une certaine façon elle m'attire même, pensant qu'elle peut être délivrance de toutes ces souffrances et repentir d'être une si mauvaise Fille.

Je Te donne toutes ces croyances SE, car elles ne me sont d'aucune valeur, sinon perpétuer un mensonge qui a déjà bien trop duré, et qui encore et encore me maintient loin du souvenir de mon Être véritable et de l'amour de mon Père. Je reconnais SE que j'ai inventé tout cela et que je l'ai joué tant et plus, et que j'y ai cru. Cela m'a tant servi pendant ce profond sommeil, mais voilà que petit à petit je m'éveille et que je sors du cauchemar dans lequel je m'étais enfermée. Je suis pleine de gratitude pour tout ce qui a été joué, car tout a répondu à mon désir d'alors, et tout a été parfait. Je remercie tous les acteurs de ma production d'avoir joué avec tant de perfection ces rôles faits sur mesure. Je remercie aussi mon personnage d'avoir tenu si longtemps sans se dérober, quoi que les épreuves fussent difficiles. Il n'a cessé de se relever quelle que soit la distance de laquelle il tombait, prêt à repartir et à retomber encore.

Aujourd'hui, c'en est assez! Je déclare la fin du film. J'ai remis les clés du studio, les derniers épisodes viennent d'être tournés, le drame était encore à la hauteur de ce qui avait été demandé, mais la production ne désire plus renouveler le contrat. Je déclare donc O-FFI-CIEL-LEMENT la fin de la série.

La préparation de ces dernières semaines, les déclarations précédentes ont amenés à cette décision. Je ne veux plus de ce mensonge.

Je fais un autre choix.

Je reconnais ma Filiation, je reconnais d'où je viens, qui je suis, je reconnais mon Père et que tout ce en quoi j'ai cru était faux, est faux et n'a plus de raison d'être, d'exister. Je Te les remets mon Père, en cadeau. Je me libère de tout ce que j'ai porté pour me garder éloignée de Toi. Je Te les offre, pour que Ton Amour et Ta Lumière les transforme en trésor.

Amen

Je vois des couples autour de moi, et bien-sûr je pense à Erik, resté à San Francisco pour quelques semaines encore. Et je me souviens que dans tous mes voyages c'est toujours quelque chose que je regardais, qui semblait me manquer. Je voulais partager tout cela avec quelqu'un. Et à l'instant, je vois que d'aussi loin de que je me souvienne, j'ai toujours voulu être en couple. Et je viens de réaliser que je voulais avoir quelqu'un en qui me cacher, sur qui projeter aussi. Voilà pourquoi je me sens tant en sécurité avec Erik et si perdue sans lui, car je place ma sécurité, ma protection en lui et d'une certaine façon, ça va même plus loin, je lui donne ma vie, tout ça pour me cacher de Dieu. Voilà pourquoi j'ai expérimenté tant de déception ou souffrance, jusqu'alors j'ai fait d'une « personne », à commencer par mon père de ce monde, mon dieu. Je crée un dieu terrestre pour absoudre mes pêchers d'avoir quitter Dieu, mon Père. Je donne donc tout pouvoir à l'égo plutôt qu'à Dieu, alors même que je croyais Le choisir. Mmmh, merci, merci SE de me montrer cela. Je reconnais que c'est ce que j'ai désiré jusqu'alors, et que ça m'a bien servi. Aujourd'hui, je fais un autre choix. Je reconnais que ma seule sécurité se trouve en Dieu et en Lui Seul. Je Le choisis donc devant tout autre chose. C'est à travers Lui et Lui seul que je veux aimer.

Frères et Soeurs de tous temps, de tous endroits,

Nous voilà réunis un peu plus chaque jour, faisant briller d'avantage la lumière que Nous Sommes. C'est tout ce qu'il nous est demandé... Être tout simplement qui Nous Sommes; ne plus en avoir peur. Cesser de croire les bavardages de l'égo. Il n'y a point d'arrogance du tout à être Puissant, à oser, à s'y ouvrir. La Grandeur est de Dieu, Notre Père et est donc notre très digne héritage. Ce serait arrogant que de ne pas la vivre, ne pas la faire nôtre et vouloir créer nous-même quelque chose qui nous semble être mieux, ou d'avantage que ce que nous offre le Père. Il nous offre Tout, pourquoi encore vouloir chercher quelque chose à l'extérieur? L'arrogance est celle-là qui pense que si je suis en-dehors de sa parole, de son souhait le plus cher pour moi, je peux aussi créer, quoi que je crée! La voilà, l'arrogance, dans le fait de me croire supérieur à lui, et insister à vouloir faire les choses par moi-même, alors qu'il m'offre Tout. Persister dans cette voie n'entraînera que souffrance et désespoir car encore et encore je choisis de le nier, de me renier mon digne héritage, et de choisir le petit au lieu de l'Immensité qu'Il m'offre. Je ne peux être heureux en vivant dans tant de petitesse, en me diminuant sans cesse. Croyez-vous que Je Serais là où Je Suis si j'avais agi comme ça, si j'avais cru à tout cela, si je ne L'avais pas choisi Lui devant ce monde? C'est impossible mes Frères... Et pourtant ne désirez-vous pas plus que tout être heureux, connaître l'Amour? Vous ne le trouverez pas là où vous le cherchez. Vous ne connaîtrez pas le bonheur profond, vrai, tant que vous choisirez de rester « en-dehors » de notre Père, car le Bonheur réside en Lui, et en Lui Seul.

Désirez-Le devant tout autre chose, et Tout vous sera donné. Lâchez tous vos buts du monde et le Royaume sera restauré à votre souvenir. Voilà ce que vous avez à faire.... et c'est bien là la seule chose!

Rayonnez... c'est la seule façon d'apporter la Lumière là où se cache encore l'ombre.

Je Suis avec vous, éternellement, dans l'Unité que Nous Sommes. À chacun de vos pas, Je Suis là. Vous n'êtes jamais seul, et oujours en parfaite sécurité, dans notre Père, car elle vient de Lui et de Lui Seul.

Je vous aime

Ce soir sur paltalk, la lecture portait sur le chapitre 2 du Cours à partir du point 5 la fonction du faiseur de miracles. Ça a encore été un pas énorme pour moi. C'est comme si après ces derniers jours de calme et de profond questionnement intérieur et d'entraînement de l'esprit, qui me semble-t-il devient de plus en plus un état d'être, les choses s'éclaircissent super vite et facilement. Comme si tout devenait clair, comme jamais ça ne l'avait encore été. J'ai l'impression de passer du savoir théorique des principes, à l'intégration profonde ces derniers jours. C'est merveilleux, car évidemment, je vis des moments de paix et d'amour comme encore jamais... quasi constants.

J'ai compris à quel point la seule chose importante était de regarder les pensées et vraiment, il n'est en aucun cas besoin de changer le comportement. Car tout se passe au niveau de mes pensées, au niveau de l'esprit, qui est le seul endroit où l'erreur peut se produire et donc évidemment le seul où la correction peut avoir lieu aussi. Et c'est là ma responsabilité... être vigilant par rapport à mes pensées et ne pas tolérer les bavardages de l'égo.

Et d'ailleurs, formidable le chapitre 2..