quel bonheur.... sans raison juste le bonheur d'être, de me sentir si libre, légère, vivante...

je me rends compte à quel point la journée d'hier a été d'une si grande richesse pour moi.

La veille déjà je sentais aller au centre commercial, sans raison apparente, et donc n'y suis pas allée. Puis le soir alors que j'expérimentais toute cette culpabilité et ces peurs, et que je sentais et voyais combien tout me dégôutait, combien la nourriture aussi me dégoûtait profondément, je me suis rendue compte à quel point j'avais utilisé tout ça pour me cacher, et refouler mes émotions et à quel point tout était chargé de culpabilité, pesante, enfermante aussi. Quand j'ai demandé au SE pourquoi tout j'étais dégoûtée par tout cela, il m'a dit que tout ça renforçait la croyance que je suis un corps, une personne dans ce monde. J'ai vu que j'avais utilisé tout cela pour me blesser aussi, encore et encore. Et que ce dégoût était que je me dégoûtais de cela. Mais j'avais donné tant de signification à tout ce qui touche au corps, je ne pouvais être libre... Je me voyais coupable tout le temps.

Alors que je partageais avec Erik , il me disait que quand Helen voulait quelque chose, même si c'était purement egoïque, elle demandait à Jésus où le trouver, et Jésus lui donnait le moyen le plus facile et le plus rapide, ce qui lui permettait alors de ne pas être distraite par cela, et de rester dans sa fonction. Parce que l'important, c'était bien cela, qu'elle continue à remplir sa fonction, qu'elle soit pleinement disponible pour cela.

Cela fait des semaines que je sens le profond désir d'acheter de la poudre de protéine, je me suis même sentie guidée plusieurs fois vers, puis je me suis sentie coupable et ne l'ai pas fait. Quand je vivais à la Lighthouse aux States, il y en avait et c'était super pratique et j'adorais. Aujourd'hui, je ne cesse de me juger d'en avoir envie à nouveau. Et alors qu'Erik me parle, je sens que c'est pour ça que j'ai été guidée à aller dans ce shopping center... Toute la culpabilité s'en va. Je ne suis de toute façon coupable de rien, jamais! La seule chose qui importe est de remplir ma fonction, de suivre Jésus, le SE. Yeah... Je me sentais enfin libre d'en acheter, tout à fait libre.

Donc ce midi, nous sommes partis en ville, puis au centre commercial. En arrivant, je me suis demandée ce qu'on venait faire là. En même temps, j'avais le sens qu'on était envoyé ici pour recevoir des cadeaux, et qu'enfin Erik allait trouver ce qu'il cherche depuis un mois pour faire ses burritos! Moi, c'était juste les protéines;

On parcourt tout le côté gauche et rien. On entre dans le supermarché, et à ma grande surprise, les images de ce qui m'avait profondément dégoûté la veille, m'appellent et voilà que je me dirige machinalement vers cela, avec une joie incroyable, une liberté totale, une assurance. Je me sens comme une petite fille à la Saint-Nicolas. Je sens que tout est si juste. Je ne cherche rien, et je suis comme emmenée face à tout ce qui finalement se retrouve dans mon sac. Erik trouve tout ce qu'il voulait. C'est magique, comme une pluie de cadeau. Et ça, c'est quand on est désireux de tout lâcher, et de ne suivre que Lui. Je sens que Jésus est si présent, le Saint-Esprit aussi. La seule chose que je cherche, c'est la poudre de protéine, que je ne trouve pas.

Je me dis alors que le SE est vraiment trop comique. Il me dit d'aller là-bas, pour ça, ainsi certaine que j'irai. Et une fois là-bas, Il me guide vers tout autre chose, qui la veille me dégoûtait et était bourré de culpabilité et Il me fait vivre l'expérience de la Liberté totale, de l'Innocence la plus entière.

Une fois dehors, j'ai envie de rire, de courir, de chanter... j'ai quatre ans, je me sens comme une petite fille. Si innocente, comme lavée de toute culpabilité. Alors que je partage cela à Erik, je sens une douche d'Amour qui me « tombe » dessus, waw, c'est super fort et ne s'arrête pas. J'en ai les larmes aux yeux. Je voudrais pleurer mais je n'y arrive pas, je suis pleine de joie, de gratitude, d'amour, remplie. C'est si puissant, que je sanglote, mais sans larme et sans tristesse aucune. Waw, que je suis aimée, que je suis aimée, voilà ce que je sens. Je sens Jésus si présent, c'est dingue.

Le soir, je me rends compte si profondément que vraiment, la culpabilité n'existe pas. J'ai, au cours de cette dernière année, regardé tout dans ma vie où j'avais mis de la culpabilité, du jugement et comment je l'avais rendue réelle. Et aujourd'hui, je prends pleinement la puissance du message du Cours, la culpabilité n'existe pas. Je vis un tel relâchement c'est absolument incroyable, une libération.

Si Dieu est Tout, si Dieu est en tout et tout est en Dieu, alors même l'égo d'une certaine façon est en Dieu. Ce qui est le message de Mooji, le mental, l'égo fait partie de l'Absolu, qui est Dieu. Donc l'égo n'est pas mal, pas le diable, pas bien non plus, d'une certaine façon il est neutre, voir vraiment quand je cesse de lui donner mon attention et d'y croire, il n'existe plus, il cesse d'exister. Car son existence dépend vraiment de mon souhait, choix de le faire exister. Donc le message, c'est bien qu'il n'y a pas de culpabilité. Tout est en Dieu et Dieu est en Tout. Je ne peux donc rien faire qui ne fut-ce que voile mon innocence, c'est qui je suis. Absolument pareille à Lui, mon Créateur. Ce n'est que mon choix de croire que je viens pas de lui, qui me fait croire que je suis séparée, une personne, et coupable de surcroît. Et mais pour ça, je ne suis pas coupable, ça fait toujours partie de Lui. C'est le jeu, la pièce qui se joue d'elle-même. Et sur laquelle, je n'ai aucun contrôle, aucun pouvoir sinon cesser de croire que je suis coupable de quoi que ce soit et accepter enfin ma plus pure et ma plus totale innocence. C'est ça choisir le SE au lieu de l'égo, c'est choisir de voir qui je suis et que le reste n'existe pas.

Non seulement je ne suis pas coupable car la culpabilité n'existe pas, mais plus fort encore, je suis profondément innocente. Et je me suis trompée sur toute la ligne sur tout ce que j'ai toujours cru à mon sujet... Et que c'est bon d'avoir tort! Moi qui me suis battue toute ma vie pour toujours avoir raison!!!

Libre de culpabilité, innocente. Jésus me tient la main, marche avec moi. Je le sens si présent alors que j'écris tout ça, comme si tout change en moi, comme si ça se transmute au fur et à mesure que je couche les mots sur cette page, c'est incroyable... Enfin libre... ou enfin reconnaître que je l'ai toujours été, mais que je me le suis cachée.

Moi qui ai eu tant de doutes quant au fait que ce puisse être Jésus qui me parle, que vraiment Il puisse me guider, que vraiment ce soit ses mots qui me guident, que vraiment ce soit son amour... j'ai tellement voulu croire que je ne le méritais pas, je me sentais si indigne de Son amour, si honteuse de ce que j'étais, si coupable aussi, je ne pouvais Le reconnaître pleinement. Je me sentais aussi si spéciale d'avoir la bonheur de communiquer avec Lui. Je me sentais l'élue aussi, choisie par Lui pour faire passer Ses mots, les écrire, les partager. Aujourd'hui, je sais, je peux reconnaître pleinement que oui, c'est Lui. Car j'ai cessé de me sentir une personne particulière qui a été choisie... Je l'ai tellement appelé, depuis toute petite, je Lui parle, Lui demande son aide. Depuis toujours Il m'accompagne. Et Il ne fait que répondre à mon appel... Comme Il le fait pour chacun, dès qu'on le Lui demande, dès qu'on Le laisse entrer.

Je Lui ai donné ma vie, je Lui ai tout donné, c'est pourquoi Il est si présent. Il prend tout en charge pour moi. Aujourd'hui, c'est 100% confiance, vraiment, je sais que je n'ai plus rien à penser, plus rien à faire qu'à me laisser guidée. Il est là, à chaque moment. Cela fait un an que j'apprends comment être une princesse dans ma vie et me laisser guider par Le plus merveilleux des princes, le maître en Amour. Et plus je L'aime, et plus j'aime tout court. Car c'est ma connexion avec Lui, qui fait ma connexion avec mes Frères, qui fait mon bonheur quotidien, rien d'autre. Je peux alors tout lâcher et vraiment aimer. Qu'importe ce que je fais, où je vais, aujourd'hui, plus que jamais, je sais que je suis avec Lui, à jamais et pour toujours.

Avec amour

Armelle

Le soir, Cristina me partage son expérience avec moi et combien elle se sent mal à l'aise et que je suis le genre de personne face auxquelles elle a le plus de mal à se retrouver, qu'elle sent que par moment il y a beaucoup d'émotions qui sont présentes et en même temps, qu'elle a déjà fait pas mal de chemin par rapport à avant. Puis elle me parle de comment elle me voit. Et je me sens profondément touchée. Je me mets à pleurer, puis une fois encore je déballe tout ce que j'ai sur le coeur et tout ce que je vois de la construction de ma personnalité. Je dois avouer que ces derniers jours, depuis mardi, c'est énorme tout ce qui est remonté pour moi. Il ne s'est pas passé un jour sans que quelque chose pointe le bout de son nez. Je sors tout, vraiment tout. Je me sens si épuisée, car je vois si clairement tout le jeu que je joue depuis toujours et combien je me sens en prison dans ce rôle et dans ces scénarios si bien ficelé. Je vois si clairement et je ne sais pas que faire. Mais j'étouffe, et je n'en peux plus de le vivre encore et encore. Elle sent de me faire un soin énergétique pour m'accompagner à traverser tout cela.

Pendant le soin, je vois tous les visages des gens envers lesquels je sens de la culpabilité, toutes les histoires encore empreinte de culpabilité ou faites de mensonges, etc... énorme. Je suis tellement pleine de colère, je vois toute la violence qui est en moi. Elle me dit que je n'ai qu'à me laisser plonger dedans plutôt qu'y résister. Mais j'ai tant peur...

ça a déjà été si sombre ces derniers mois, comment cela peut-il encore l'être d'avantage? Et si ça l'est, quand cela va-t-il s'arrêter? Je ne veux pas y aller... C'est vrai, et j'en prends conscience seulement à ce moment-là, je ne veux pas y aller. Oui, je résiste. C'est aussi le message que j'ai reçu l'après-midi, alors que je marchais avec Erik. Je me demandais alors à quoi je résistais...

Je ne veux pas y plonger, car j'ai peur. J'ai peur de ne plus jamais en remonter et de passer le reste de ma vie dans l'ombre, dans le noir. J'ai l'impression que c'est si sombre et si profond que ça ne va jamais s'arrêter. Puis ça semble être si fort, si puissant. Non, je ne veux pas me laisser y aller.

Je vais ensuite me coucher. Erik est déjà au lit, la lumière est donc éteinte. En faisant le tour du lit dans le noir, je me tape le genoux contre le bord, et c'est si douloureux que je me mets à pleurer. Ce n'est en fait qu'une excuse, quelque chose qui m'aide à lâcher la pression dans laquelle je me contiens. Je me mets dans le lit, tout en pleurant. Erik se retourne vers moi me demandant si ça va. Je n'ai pas la force de parler, je continue de pleurer. Il me prend juste dans ses bras.

« Je n'en peux plus, je n'en peux plus; je ne veux plus que tout ça continue, il est temps que ça finisse », me dis-je. Je donne tout ce partage de ce soir, toutes ces émotions qui remontent, ce ras-le-bol, cette fatigue au Saint-Esprit. Je m'apaise. Et soudainement, je me retrouve de l'autre côté. Plus d'Armelle, juste l'abstraction. Le Saint-Esprit me dit « je vais te montrer quelque chose ». Et voilà que je vois le moment de la croyance en la séparation.

Une pensée arrive, celle de me séparer de Dieu. À l'instant même, l'égo arrive et me « kidnappe », c'est une sensation car il n'y a pas de personne, comme une pièce abstraite, un rien, qui semble être moi alors que je vis cela. Je me sens comme prise dans ses filets, enlevée de là où j'appartiens. Je ne comprends rien, je me demande ce qu'il se passe. Il me dit que j'ai tué Dieu. Je ne comprends toujours pas. Et qu'il faut que je me cache. Il me dit qu'il va faire un monde, et que je n'aurai qu'à aller là. Je ne comprends toujours pas ce qu'il se passe, j'ai horriblement peur, je me demande où je suis, où est Dieu, je me sens super seule. Commence alors une descente dans l'obscurité comme dans un tourbillon noir. Et ça ne fait que descendre, cette impression de tomber là-dedans, comme dans un puit sans fond, qui ne finit pas. C'est épouvantable. À un moment, il me dit que je suis bientôt arrivée, que je vais aller dans le monde. J'étouffe. Je me sens à l'étroit et j'ai l'impression d'être devenue la chose de quelqu'un d'autre, je suis dans le ventre de ma mère. Toujours dans cette conscience abstraite, pas de corps, rien. J'étouffe tellement, faut que je sorte. Et là, Armelle naît.

C'est épouvantable, froid, hostile, je me sens si perdue. Qu'est-ce que c'est que ce truc? Je ne comprends pas ce qui m'est arrivé, pourquoi je suis transformée en ça. Ça semble répondre à moi.

Puis d'un coup, je vois que cette seule pensée de me séparer de Dieu a donné naissance, non à ça, mais à toute une histoire, une série de je ne sais combien de pensées, que je définis comme ma vie aujourd'hui, avec toutes les associations que j'y fait et toutes les croyances qui la composent et « me » définissent. Et durant tout ce temps, Dieu a été à mes côtés. J'ai entendu sa voix me dire qu'il m'aimait, qu'il était là. Pendant tout ce temps, au loin, j'ai entendu sa voix, mais j'avais tellement peur que je ne l'écoutais pas, j'écoutais la peur et tout ce qui était là.

Et alors que je vois toute la haine, la violence, la terreur, la rage, toute cette noirceur que personne ne veut voir et qui pourtant teinte tout, je sens que je suis plongée au plus profond. Et soudainement, un être, une présence se lève, et se tient tout droite au milieu de cette noirceur, comme à l'intérieur de moi. Elle est grande, très grande. Pas de taille humaine, rien avoir avec moi. Elle est couverte de noirceur, qui lui colle. Et alors qu'elle se dresse, la voilà soulevée et emportée vers le haut. Elle ne fait rien, ça se fait tout seul. Et plus elle monte, plus la noirceur s'en va, se détache. Elle passe par un être humain, à la peau rose, qui semble être moi ou comme moi, puis devient de plus en plus abstraite, pour n'être plus rien, éther, lumière. À ce moment, Dieu, qui est symbolisé ici comme une infinie, gigantesque couverture de lumière blanche bleuté rayonnant un amour si puissant me montre un trou dans la couverture. Puis il me prend. Je suis alors une pièce de lumière et me montre que je vais là où est le trou, que c'est ma place. Je suis comme la pièce manquante du puzzle où aucune autre ne peut aller à sa place. Et une fois que je me retrouve en Lui à nouveau, il me dit que je n'ai jamais quitté. Que ce n'était qu'une pensée, que rien de tout cela ne s'est passé, ce n'était qu'une pensée.

Puis je me suis endormie... apaisée, bercée par ces mots du SE. « Ce n'est qu'une pensée, tu n'as jamais rien fait de mal »

Avec amour

Armelle