Cela fait quelques annees maintenant que j'etais souvent en combat avec la nourriture. Ayant fait de ce corps mon antre, mon temple, ou la victime de mes sautes d’humeur, tout se manifestait a travers ma relation a la nourriture. Pendant plusieurs annees, j’ai vecu des experiences de boulimies ou je ne pouvais m’arreter de manger.Il est arrive quelque fois ou je vomissais, puis une fois vide, je remangeais, puis vomissais encore pour pouvoir remanger. Je souffrais tellement et je ne savais comment arreter cela. Je souhaitais si fort, quelque pqrt, au fond de moi, etre malade, avoir une maladie qui m’empecherait de manger tout ce que je mangeais, pain, pates, sucre, gateaux… Puis un jour alors que ma vie allait a “merveille”, que je commencais vraiment a lacher les amarres qui m’attachaient encore au port de ce monde, j’ai decouvert que j’avais des champignons. Au moment ou j’ecris je prends conscience de que je cherchais cela, une reponse a mes malaises, allant de therapeute en therapeute, desirant trouver la cause de ce que je vivais, mais comme nous le savons aujourd’hui, avec Un Cours en Miracle, cherchant au mauvais endroit!!! Je ne pouvais vivre toute ces culpabilite, et n’avait pas vraiment quelqu’un face a moi sur qui projeter tout ce que je vivais. J’avais donc trouve le coupable ideal… La nourriture. Je me suis donc sacrifiee pendant un temps, passant par un regime tres stricte ou je ne pouvais quasiment plus rien manger, et pourtant chaque fois que je retournais chez le therapeute, il y avait toujours quelque chose… Je le voulais, evidemment. Je le cherchais, sinon pourquoi serais-je allee chez un therapeute. Je creais moi-meme un problem de quelque chose qui n’en etait pas vraiment un et je cherchais la cause, la ou j’avais decide qu’elle etait!! Ca a dure pendant plusieurs mois. Ensuite, sans trop changer mon alimentation, j’ai commence a prendre du poids. Je suis alle chez une nouvelle nutritionniste pronant une liste infinite de gelules et de supplements alimentaires, ainsi que des rendez-vous chez d’autres therapeutes, etc… Je suis sortie de chez elle plus mal que lorsque je n’y etais rentree. Je sentais tellement qu’il y avait quelque chose de pas juste dans tout cela! J’ai donc suivi a moitie ce qu’elle m’a dit… n’allant chez aucun des therapeutes recommandes, et ne pregnant qu’un des dix complements recommandes. C’est aussi ce jour-la que j’ai entendu que j’etais certainement allergique au gluten. Et depuis ce temps, j’ai cru que j’etais en effet allergique, exprimant les symptomes et me faisant victime de cette “allergie” au gluten.
Debut d’annee, a la fin de notre premier workshop, quelque chose de tres puissant s’est passé. Alors que je recevais un massage d’une extreme douceur, ou la personne etait dans un presence d’Amour totale, j’ai commence a pleurer…sentant combine je n’etais pas douce avec moi. Et ca se manifestait principalement par le fait de manger du gluten, alors que j’ai toujours la croyance que ca peut me blesser et que je suis allergique, meme si ca fait des mois que je “travaille “dessus. Je sentais combien continuer a en manger me disant que c’etait juste un croyance renforcait les symptomes et mon malaises… je m’explique:
Cette croyance etait toujours presente, donc chaque fois que j’en mangeais c’est comme si je disais a ce corps combien je me fous de lui et que je ne l’aime pas. Comme ce corps n’est pas different d’un autre, ca a ete tres aidant pour moi de voir que c’etait comme si je projetais ma culpabilite, colere ou autre sur un Frere, et donc je me renforce dans la separation et le non amour. Il ne s’agissait pas de glorifier mon corps ou de le render plus reel en ‘fixant’ l’allergie, mais bien de reconnaitre la ou j’en suis aujourd’hui, quelles sont encore mes croyances, accepter ce qui est la, donc l’allergie, plutot que de resister et de combattre voulant a tout prix qu’elle disparaisse, et aussi j’ai senti combien ca m’apprenait a cesser toute rebellion contre “l’autorite”.
C’etait donc merveilleux. L’Esprit sachant combien je suis encore investie dans ma croyance en mon corps et mes croyances par rapport a la nourriture a choisi de m’enseigner a travers un des plus gros attachement que je vis… Il est pas formidable, notre SE??? ;-))
Du coup, il m’a aussi montre qu’en fait je voyais le fait de ne pas manger de gluten comme un sacrifice enorme de mes preferences… ce qui a ete tres vrai. J’avais la croyance enorme que je ne pouvais pas ou quasi vivre sans pain!! Puis c’etait un de mes aliments de reconfort par excellence. Mais il m’a alors enseigne qu’il n’y a absolument aucune difference dans rien… et cette fois ca a fait ‘tilt’. J’ai donc pu voir qu’il n’y avait pas de difference dans le fait de manger du gluten ou pas, et aussi et surtout que ce n’est pas parce que je n’en mange pas que je suis coupee des autres, qui en mange. Je peux etre avec eux, tout en etant moi. Waw grosse lecon a travers le gluten!!!!
Voila ce que ca symbolisait, cette allergie semblait me couper des autres, et par-dessus tout elle me montrait que je me coupais d’etre moi quand je suis avec d’autre. Enooooooooooooorme.
Ma vision de la relation au gluten ayant shifte, le sacrifice ayant disparu, me voila en paix avec le fait de ne pas en manger, tant que j’ai toujours cette croyance. Je reconnais alors ou je suis, au lieu de vouloir aller toujours plus vite, je m’offre d’etre douce avec moi et je sens profondement combien je me donne de l’Amour en suivant cela. Du coup, ma perception de cette relation au gluten change completement et je sens profondement que je ne suis PAS allergique du tout, a quoi que ce soit, et pas au gluten non plus, et que j’ai comme guidance, pour l’instant et depuis ces dernieres annees de ne plus en manger, et que le fait de ne pas le suivre peut entrainer des incoforts, d’autant que je renforce la croyance que JE, la personnalite, sais ce qui est bon pour moi et je ne fais pas confiance a cette petite voix, que je n’appelais pas encore SE a l’epoque. Ca en fait des croyances qui lache juste avec ca, dingue. Et cette fois, je sens que ce n’est pas juste un savoir intellectual, je le sens profondement…
Donc je suis, avec une joie enorme cette guidance… c’est si simple et tout est mis sur mon chemin pour me faciliter les choses. Je ne vis plus aucun sacrifice, ni meme aucune envie d’en manger. Chaque repas devient un moment d’amour, plutot qu’une guerre contre moi-meme et de la tension…
La semaine derniere, je me rends compte que dans beaucoup de situation encore, je n’ecoute pas la guidance, ce que je sens… je suis, je fais confiance a l’exterieur, voulant defaire la rebellion. Mais une part de moi sent qu’il y a plein de moments ou ce n’est pas juste. Ok, j’ai a apprendre le discernement et faire confiance a ce qui me vient, a ce que je sens. Je vis plusieurs episode desagreable et certaines douleurs aussi. Et Durant cette semaine, je me sens attiree par le gluten.. oh du muesli, mmmh.. tout va bien, je sens que c’est juste. Un diner chez des amis, oh j’ai pas vraiment faim, je ne sens pas de manger, mais je mange, je n’ecoute pas que je peux m’assoir a table avec eux sans manger, et ils proposent du pain, j’en mange… je pourrais ne pas…
Vendredi, je sens un gros sentiment d’indignite qui fait surface, j’en parle. Puis je remets mon malaise sur le fait d’avoir manger du gluten! Ca y est, voila que je recommence le jeu, je me fais de nouveau vicitme!! Après une petite investigation dirigee, je prends conscience que la lourdeur que je sens dans mon corps et que j’attribue au gluten est en fait due au fait de ne pas m’ecouter, de ne pas faire confiance a ce que je sens, je recois. Pouf, la cause gluten tombe a l’eau.. waw merveilleux.
Du we, je ne mange pas beaucoup, je sens vraiment mon appétit diminuer. Et des lundi, je ne mange pas. Rien. Je n’ai pas faim. Plus les jours passent et les guerisons que je vis aussi a cote se font et plus je me sens complete, entiere, n’ayant aucun besoin, pas meme celui de manger. Ma confiance en l’Esprit augmente, je recois de plus en plus de guidances tres claires que je suis avec plaisir.
Hier soir, alors que je soupais avec Erik, un bon plat guide pas le SE, nous avons une discussion profonde par rapport a mes croyances sur la nourriture… je sentais que je pouvais manger tout ce que je voulais tout etait ok, et meme que je pouvais ne rien manger du tout et c’etait ok aussi. Manger ne change rien a rien. J’ai tellement baigne dans l’Esprit hier que je ne sentais pas du tout avoir besoin de quoi que ce soit. Et pourtant Erik s’etant fait des pates, j’etais prete a en manger, par habitude, par envie, pour manger. Puis je lui ai dit que j’allais attendre d’avoir ete faire les courses et que j’acheterais des pates de riz, comme ca je ne mange pas de gluten. Et le soir, lors de notre conversation, je me suis rendue compte a quel point j’utilise le gluten comme excuse, pour ne pas faire quelque chose que je ne sens pas faire. En d’autres termes, je prends conscience que le gluten n’a jamais ete mon ennemi, mais bien mon ami, me protegeant de ne pas m’ecouter. En fait reflechir a manger du gluten ou pas, est une reflexion sur “que suis-je guide a faire ici? Est-ce que je fais est juste? Suis-je en accord avec ce que je sens?”, quelle revelation!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je m’en etais fait la victime depuis plusieurs annees, le blamant pour tout ce que je ne pouvais pas m’offrir de manger, ou de vivre symboliquement, parce que je n’osais pas suivre ma guidance, etre sans compromise, totalement integer, et qu’il ma fallait un coupable pour ca. ce que je semblais vivre ne pouvais etre “de ma faute”, ou plutot de mon choix!! Je ne pouvais pas etre responsible de cette lourdeur, je devais avoir un coupable… et ma prison a ete choisie dans le gluten. D’autant que je me suis rappelee avoir voulu avoir une “maladie” pour me couper de ce que j e jugeais etre mal et me couper du plaisir de manger ce que j’aimais, symboliquement du plaisir de vivre aussi…
Du coup, ce soir-la déjà avant notre conversation, j’ai attendu de recevoir la guidance pour preparer le souper, ne sentant abslument aucune faim, juste un etat de completude et donc aucun besoin de manger. Et je me suis rendue compte a quell point c’etait joyeux et plein d’amour, facile et inspire. Et que ce repas etait un moyen de se retrouver Erik et moi, a celebrer, a etre juste la, a susciter aussi cette conversation, et que c’etait juste un moment plein de joie et d’amour. C’etait merveilleux. J’ai decouvert que je n’avais pas besoin d’avoir faim pour manger, et aussi que je n’ai aucun besoin et que je peux faire confiance a ce que je sens, c’est si juste. Il n’y a vraiment aucune obligation de manger, ni aucune contre-indication. Je me sens si libre…
Je sens que je peux manger absolument tout ce que je veux maintenant, la seule chose qui importe aujourd’hui et de suivre ma guidance, faire confiance et remplir ma fonction dans le plan de Dieu… Voila ce que le gluten m’a enseigne… Merci…
Je me suis aussi rendue compte que je pouvais agir de la meme facon avec l’ego… cesser de le diaboliser, et le voir comme un ami qui veut m’enseigner comment rentrer a la Maison, comment reconnaitre ma Vraie Nature. Ce qu’il me montre n’est pas moi, et m’enseigne a renforcer Qui Je Suis Vraiment, jusqu’a ce que je me rende compte qu’en fait, il n’existe meme pas… et que Seul Le fils existe.
J’accepte, je m’ouvre et j’embrasse tout ce qu’il me montre de mes croyances qui ne sont pas moi et je grandis dans ma confiance de Qui Je Suis. Plus de guerre, ni de combat… La confiance et la Paix…
