Je croyais que... et pourtant...

Ce soir, après le film « the Island », durant lequel j'ai vraiment flashé sur le concept de « je suis dieu dans le monde », je me suis sentie emportée sur le problème de l'autorité. Et plus j'avançais là-dedans, plus le SE m'emmenait vers ma guérison et vraiment me mettre à nu, face à Janet et Erik. J'ai alors partagé toute la haine que je sentais, que je voyais dans les rôles joués dans notre relation à Erik et moi, jouant le mari et la femme, et l'attachement que j'avais encore par rapport à cela, à être gentille, douce, aimante. Je voyais que je continuais encore à garder cela devant ma relation avec Dieu. Très vite, j'ai été emmenée à voir que depuis le début, le SE avait un plan pour moi et que même si je continuais à avancer et semblablement suivre le SE, je voyais de plus en plus clairement que souvent, je disais encore « oh, merci SE, mais je vais plutôt aller par là.... » et le SE me répondait « ok, Armelle. Je vais continuer à te donner des directions. », et parfois je l'écoutais, et encore je lui disais « oh, merci SE, mais je vais plutôt aller par là... «  et Lui de me répondre encore et encore et encore, avec ce même Amour et cette même patience « ok Armelle, je vais continuer à te donner des directions. » Jamais, Il ne me rend coupable pour tous ces choix que je continue de faire sans Lui. Il m'aime, et c'est ce qu'Il me dit sans cesse.

Je voyais alors très clairement que depuis le début, il m'utilisait à travers mes partages, à travers cette volonté de laisser tout sortir. Et mon enseignement est dans le partage de tout cela, de ce chemin, de toutes ces ombres par lesquelles je traverse.

Mais il y a quelques mois, j'en ai eu marre. Marre d'avoir cette impression de toujours raconter ma vie. Mais qui dirait que je suis toujours entrain de raconter ma vie, de parler de moi??? Vraiment, qui? Pas le SE, bien-sûr.

Donc, j'ai choisi d'écouter cette voix, d'arrêter d'écrire sur le blog, ou beaucoup moins, d'arrêter les paltalks parce que je n'avais pas envie de continuer à parler de moi. De qui? Je croyais justement vraiment que je parlais de moi, pas que le SE passait par moi, m'enseignait comme ça, utilisait cette transparence pour partager à mes Frères. Non, je croyais vraiment que tout cela était personnel, et j'étais si honteuse. Je croyais vraiment que je faisais tout ça aussi pour les raisons qui m'ont poussées à faire tant de choses... être vue, entendue, reconnue.... je me jugeais tellement. Puis surtout, prenant tout cela si personnellement, gros syndrome de l'élue (!!), j'étais bourrée de honte face à tant de choses...

Et vraiment derrière tout cela, je vois qu'il y avait vraiment ce désir d'être une enseignante, mais à ma façon! Non, je ne voulais pas être utilisée de cette façon. Je voulais être comme les autres... enseigner comme les autres. De nouveau, je voulais le faire à ma façon... pas à la Sienne. Je croyais que je savais! Alors que je ne savais rien!

Et Il continue de me suivre dans toutes mes décisions, dans tous mes choix et mes détours, parce qu'Il est toujours là, parce qu'Il m'aime, parce que Lui, sait qui je suis! Et moi, je crois que je sais, mais vraiment, je ne sais pas. Et c'est croire que je sais qui bloque la vraie reconnaissance, la vraie connaissance de mon Être.

J'ai voulu être un enseignant spirituel, plus qu'être mon Soi, plus qu'être avec Dieu. Alors je continue de crier au monde mon Amour pour Lui et je continue de Lui fermer la porte à chaque fois qu'Il l'ouvre devant moi. Je continue à être celle qui sait, bien trop fière, que pour Lui dire, à Lui, Le Créateur, que je ne sais rien et que je vais Le suivre et Lui faire confiance. Et là, j'ouvre les yeux....

Là, je Le suis, car je n'en peux plus de dire « non ». Je Le suis, car mon coeur a pris plus de place que ma tête et que ma soif de Lui est plus forte que mon désir d'exister en tant que personne séparée.

Oui, c'est toujours moi que je rencontre. Oui, tout ce que je vois est dans mon esprit. Et oui, je vois tout ça parce que c'est ce qui demande à être guéri.

Alors je dis « OUI » SE, je Te suis...

Nous donnons une retraite cette semaine. Et j'ai été guidée à prendre le leadership. Waw, énorme pour moi. Moi qui ai plutôt tendance à me cacher derrière Erik, par habitude, car c'est toujours comme ça que j'ai fait, à ne pas m'écouter, parce que je connais. Ça fait des mois, que je suis guidée à cela, et des mois que je dis non, encore et encore. Mais cette fois, je ne peux plus...

Alors, je l'ai fait, j'ai sauté dans ma fonction. Et je Le suis. Mais encore, un pied dedans, un pied dehors. Et aujourd'hui, Il a été très clair quand je Lui demandais de me diriger. Et oui, Il a raison, j'entends tout le temps... mais est-ce que je suis désireuse de suivre tout le temps???

Voilà ma merveilleuse leçon de ce soir...

Amour Eternel chers Frères

Armelle