Nous ne sommes pas coupables... La culpabilité n'existe pas!

quel bonheur.... sans raison juste le bonheur d'être, de me sentir si libre, légère, vivante...

je me rends compte à quel point la journée d'hier a été d'une si grande richesse pour moi.

La veille déjà je sentais aller au centre commercial, sans raison apparente, et donc n'y suis pas allée. Puis le soir alors que j'expérimentais toute cette culpabilité et ces peurs, et que je sentais et voyais combien tout me dégôutait, combien la nourriture aussi me dégoûtait profondément, je me suis rendue compte à quel point j'avais utilisé tout ça pour me cacher, et refouler mes émotions et à quel point tout était chargé de culpabilité, pesante, enfermante aussi. Quand j'ai demandé au SE pourquoi tout j'étais dégoûtée par tout cela, il m'a dit que tout ça renforçait la croyance que je suis un corps, une personne dans ce monde. J'ai vu que j'avais utilisé tout cela pour me blesser aussi, encore et encore. Et que ce dégoût était que je me dégoûtais de cela. Mais j'avais donné tant de signification à tout ce qui touche au corps, je ne pouvais être libre... Je me voyais coupable tout le temps.

Alors que je partageais avec Erik , il me disait que quand Helen voulait quelque chose, même si c'était purement egoïque, elle demandait à Jésus où le trouver, et Jésus lui donnait le moyen le plus facile et le plus rapide, ce qui lui permettait alors de ne pas être distraite par cela, et de rester dans sa fonction. Parce que l'important, c'était bien cela, qu'elle continue à remplir sa fonction, qu'elle soit pleinement disponible pour cela.

Cela fait des semaines que je sens le profond désir d'acheter de la poudre de protéine, je me suis même sentie guidée plusieurs fois vers, puis je me suis sentie coupable et ne l'ai pas fait. Quand je vivais à la Lighthouse aux States, il y en avait et c'était super pratique et j'adorais. Aujourd'hui, je ne cesse de me juger d'en avoir envie à nouveau. Et alors qu'Erik me parle, je sens que c'est pour ça que j'ai été guidée à aller dans ce shopping center... Toute la culpabilité s'en va. Je ne suis de toute façon coupable de rien, jamais! La seule chose qui importe est de remplir ma fonction, de suivre Jésus, le SE. Yeah... Je me sentais enfin libre d'en acheter, tout à fait libre.

Donc ce midi, nous sommes partis en ville, puis au centre commercial. En arrivant, je me suis demandée ce qu'on venait faire là. En même temps, j'avais le sens qu'on était envoyé ici pour recevoir des cadeaux, et qu'enfin Erik allait trouver ce qu'il cherche depuis un mois pour faire ses burritos! Moi, c'était juste les protéines;

On parcourt tout le côté gauche et rien. On entre dans le supermarché, et à ma grande surprise, les images de ce qui m'avait profondément dégoûté la veille, m'appellent et voilà que je me dirige machinalement vers cela, avec une joie incroyable, une liberté totale, une assurance. Je me sens comme une petite fille à la Saint-Nicolas. Je sens que tout est si juste. Je ne cherche rien, et je suis comme emmenée face à tout ce qui finalement se retrouve dans mon sac. Erik trouve tout ce qu'il voulait. C'est magique, comme une pluie de cadeau. Et ça, c'est quand on est désireux de tout lâcher, et de ne suivre que Lui. Je sens que Jésus est si présent, le Saint-Esprit aussi. La seule chose que je cherche, c'est la poudre de protéine, que je ne trouve pas.

Je me dis alors que le SE est vraiment trop comique. Il me dit d'aller là-bas, pour ça, ainsi certaine que j'irai. Et une fois là-bas, Il me guide vers tout autre chose, qui la veille me dégoûtait et était bourré de culpabilité et Il me fait vivre l'expérience de la Liberté totale, de l'Innocence la plus entière.

Une fois dehors, j'ai envie de rire, de courir, de chanter... j'ai quatre ans, je me sens comme une petite fille. Si innocente, comme lavée de toute culpabilité. Alors que je partage cela à Erik, je sens une douche d'Amour qui me « tombe » dessus, waw, c'est super fort et ne s'arrête pas. J'en ai les larmes aux yeux. Je voudrais pleurer mais je n'y arrive pas, je suis pleine de joie, de gratitude, d'amour, remplie. C'est si puissant, que je sanglote, mais sans larme et sans tristesse aucune. Waw, que je suis aimée, que je suis aimée, voilà ce que je sens. Je sens Jésus si présent, c'est dingue.

Le soir, je me rends compte si profondément que vraiment, la culpabilité n'existe pas. J'ai, au cours de cette dernière année, regardé tout dans ma vie où j'avais mis de la culpabilité, du jugement et comment je l'avais rendue réelle. Et aujourd'hui, je prends pleinement la puissance du message du Cours, la culpabilité n'existe pas. Je vis un tel relâchement c'est absolument incroyable, une libération.

Si Dieu est Tout, si Dieu est en tout et tout est en Dieu, alors même l'égo d'une certaine façon est en Dieu. Ce qui est le message de Mooji, le mental, l'égo fait partie de l'Absolu, qui est Dieu. Donc l'égo n'est pas mal, pas le diable, pas bien non plus, d'une certaine façon il est neutre, voir vraiment quand je cesse de lui donner mon attention et d'y croire, il n'existe plus, il cesse d'exister. Car son existence dépend vraiment de mon souhait, choix de le faire exister. Donc le message, c'est bien qu'il n'y a pas de culpabilité. Tout est en Dieu et Dieu est en Tout. Je ne peux donc rien faire qui ne fut-ce que voile mon innocence, c'est qui je suis. Absolument pareille à Lui, mon Créateur. Ce n'est que mon choix de croire que je viens pas de lui, qui me fait croire que je suis séparée, une personne, et coupable de surcroît. Et mais pour ça, je ne suis pas coupable, ça fait toujours partie de Lui. C'est le jeu, la pièce qui se joue d'elle-même. Et sur laquelle, je n'ai aucun contrôle, aucun pouvoir sinon cesser de croire que je suis coupable de quoi que ce soit et accepter enfin ma plus pure et ma plus totale innocence. C'est ça choisir le SE au lieu de l'égo, c'est choisir de voir qui je suis et que le reste n'existe pas.

Non seulement je ne suis pas coupable car la culpabilité n'existe pas, mais plus fort encore, je suis profondément innocente. Et je me suis trompée sur toute la ligne sur tout ce que j'ai toujours cru à mon sujet... Et que c'est bon d'avoir tort! Moi qui me suis battue toute ma vie pour toujours avoir raison!!!

Libre de culpabilité, innocente. Jésus me tient la main, marche avec moi. Je le sens si présent alors que j'écris tout ça, comme si tout change en moi, comme si ça se transmute au fur et à mesure que je couche les mots sur cette page, c'est incroyable... Enfin libre... ou enfin reconnaître que je l'ai toujours été, mais que je me le suis cachée.

Moi qui ai eu tant de doutes quant au fait que ce puisse être Jésus qui me parle, que vraiment Il puisse me guider, que vraiment ce soit ses mots qui me guident, que vraiment ce soit son amour... j'ai tellement voulu croire que je ne le méritais pas, je me sentais si indigne de Son amour, si honteuse de ce que j'étais, si coupable aussi, je ne pouvais Le reconnaître pleinement. Je me sentais aussi si spéciale d'avoir la bonheur de communiquer avec Lui. Je me sentais l'élue aussi, choisie par Lui pour faire passer Ses mots, les écrire, les partager. Aujourd'hui, je sais, je peux reconnaître pleinement que oui, c'est Lui. Car j'ai cessé de me sentir une personne particulière qui a été choisie... Je l'ai tellement appelé, depuis toute petite, je Lui parle, Lui demande son aide. Depuis toujours Il m'accompagne. Et Il ne fait que répondre à mon appel... Comme Il le fait pour chacun, dès qu'on le Lui demande, dès qu'on Le laisse entrer.

Je Lui ai donné ma vie, je Lui ai tout donné, c'est pourquoi Il est si présent. Il prend tout en charge pour moi. Aujourd'hui, c'est 100% confiance, vraiment, je sais que je n'ai plus rien à penser, plus rien à faire qu'à me laisser guidée. Il est là, à chaque moment. Cela fait un an que j'apprends comment être une princesse dans ma vie et me laisser guider par Le plus merveilleux des princes, le maître en Amour. Et plus je L'aime, et plus j'aime tout court. Car c'est ma connexion avec Lui, qui fait ma connexion avec mes Frères, qui fait mon bonheur quotidien, rien d'autre. Je peux alors tout lâcher et vraiment aimer. Qu'importe ce que je fais, où je vais, aujourd'hui, plus que jamais, je sais que je suis avec Lui, à jamais et pour toujours.

Avec amour

Armelle